Chapitre 1 – Pourquoi je bave, bordel ?
C'était un jour comme les autres.
Enfin… c'est ce que tout le monde pensait.
Faut dire que personne s'attend vraiment à se faire désintégrer par une météorite un mardi matin.
C'est fou comme le monde peut être fragile.
Un caillou spatial, une boule de feu, et bam. Des milliers d'années d'histoire, de guerres, d'avancées technologiques… parties en fumée.
Et moi, dans tout ça ? Bah…
— UUEEEHHHHHH !!!
…
C'est quoi ce bruit ?
Pourquoi j'ai envie de pleurer ?
Pourquoi je PLEURE en fait ?!
Attends une seconde… POURQUOI JE SUIS AUSSI PETIT ?!
C'est quoi ce délire ?!
— C'est un garçon ! cria une femme. Un beau petit prince !
Pardon ? Un quoi ?!
— Mon fils… murmura une voix grave et émue.
Attends. Y'a un vieux gars avec une couronne chelou qui me tient tout nu au-dessus d'une meuf qui vient de me pondre ?!
Et... POURQUOI JE BAVE ?!
Putain, j'ai pas rêvé ? C'est une vraie naissance ? Une VRAIE ?!
— Le deuxième prince est né ! Vive le royaume !
Deuxième quoi ?!
C'est une mauvaise blague. Je suis en train de rêver.
...
Non. Non non non.
J'ai été réincarné.
Dans un autre monde.
Et je suis un… bébé.
Un putain de prince, en plus.
Et j'ai rien demandé.
J'ai sauvé personne. J'étais pas un héros. Je suis juste un mec banal mort dans une explosion cosmique. C'est quoi ce karma moisi ?!
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Quelques minutes plus tard
Les servantes m'ont enveloppé dans une couverture ridicule avec des motifs de lions dorés et m'ont posé dans un lit trop grand pour moi.
La chambre ? Un mélange entre un musée de Versailles et un trip sous acide. Lustres dorés, tentures en soie, tapisseries qui brillent presque dans le noir.
Et moi, là-dedans, en train de baver et de me demander comment je vais me gratter le cul sans bras fonctionnels.
C'est là qu'un mec a ouvert la porte.
Silencieux. Grande capuche noire. L'ambiance change direct.
Genre… ambiance "rituel satanique dans une cave humide".
Il s'est approché lentement du berceau.
Et là, il a parlé, tout bas :
— Alors… c'est lui, l'enfant.
Quel dommage. Un être si pur, si innocent… obligé de mourir aussi jeune.
Hein ?!
> « Qu'est-ce qu'il raconte ce tête de grizzly ?! Qui serait assez con pour s'en prendre à un PRINCE ?! »
L'homme continue, l'air blasé comme s'il parlait de la météo :
— C'est le premier prince qui m'a payé pour empoisonner son petit frère…
Franchement. Quelle époque. Soupir.
…PARDON ?!
> « TEMPS MORT ! LE PREMIER PRINCE ?! »
« JE VIENS DE NAÎTRE, ET VOUS, BANDE D'ENCULÉS, VOUS ESSAYEZ DÉJÀ DE M'ENVOYER DANS LES BRAS DE LAMA ?! »
(Lama. Dieu de la mort, j'imagine. Ou un lama géant maléfique. Je sais pas, j'improvise.)
Le mec sort une petite fiole.
Liquide violet.
Une odeur d'herbes pourries et de regrets.
Et là… il me la fout dans la bouche. Comme ça. Comme si c'était du lait.
Je tente de me débattre. Impossible. Mon corps c'est un flan.
Glou glou glou.
Et le mec se barre.
Genre il disparaît en fumée. Littéralement. Comme dans un mauvais manga.
Silence.
Je commence à paniquer.
Je vais crever. À même pas trois heures d'existence.
Ma vie est une blague cosmique.
Et là…
> « Bienvenue, utilisateur n°100030030000. Survivant de la 12e dimension de la planète bleue. »
…
…
> « QUÉ QUÉ QUÉ QUÉ QUOI ?!? »
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Fin du Chapitre 1